一，避免不幸的婚姻

研究表明，交往超过2年才结婚的对婚姻满意度普遍较高；双方都过了28岁才第一次结婚的离婚率最低。他这样教育他的女儿：不要匆忙结婚，不要太早结婚，不要为躲寂寞或担心变故而急于结婚。因为热恋中的我们常听不到别人谈到我们面临的问题，因此我们需要扩大相处的时间。在亲友反对时尤其不能仓卒结婚。

二，一个心理健康的人

严重的个性或行为问题，如不负责任，说谎，坏脾气，嫉妒，喜欢占人便宜，抑郁和焦躁交替，对某事物上瘾（游戏等）……这些都不会因婚姻的缔结而转变，反而会被生活的的摩擦点燃了导火索。一个心理健康的人能控制自己的脾气，自信而不自负，不会吹嘘或不承认错误，不急于满足欲望。他会收集各种资讯，仔细聆听，而后衡量决策，坦白陈述立场，却不傲慢地认为自己的立场一定是真理，他不担心和自己相左的意见，因为他有足够的安全感，无需博取他人的接纳，不会一直担心自己的价值受损。因此我们应找一个能不断鼓励，启发，聆听，挑战你的人。

三，理想型

心理学上说，我们的理想型总是父亲或母亲的特质+父/母身上缺失的特质+对我们影响最深的人的特质。这些特质包括：个性，聪明程度，外表，企图心，吸引力（并非全然是见到第一眼的荷尔蒙作用，更稳定的应该是共同的兴趣和价值观转化而来），品性（真诚，前后一致等），解决问题的方式。我们总在这些特质的不同组合间选择自己的对象。有趣的是，我们总被那些具备自己不具备的特质的人疯狂得吸引。我们也通常认为这种‘互补组合’将会非常‘黄金搭档’。而事实恰恰相反，共同点越多才与越容易幸福——他们需要有相当的聪明才智，价值观（共同的目标和梦想，金钱使用习惯），兴趣（一个偏爱静静读书的人搭配一个偏爱聒噪又总精力十足的人终不是长久之计~），对家庭婚姻中责任分担有一致的看法，言语上能完全分享生命。否则那些当初让你眼光为之一亮的闪光点往往会令你抓狂。因此我们应找一个和我们有最大共同点，又在某些方面稍比自己好一点的对象，然后尽力成为能吸引对方的人。

四，友伴之爱

缔造婚姻的爱当然缺激情之爱（渴望肢体的接触）不可，但维系一段婚姻的却是友伴之爱。它包括沟通，承诺，关怀，爱恋和相互支持。

首先，它是持久而无私的爱，决心让对方快乐。正如心理学家Harry Stack Sullivan所言，当一个人把另一个人的需要看得跟自己的一样重要时，爱情就萌芽了。

其次，我们喜欢对方喜欢的事物，自然而然地信任对方真的关心我们的安全，成功与成长。

最后，我们自由地与另一半分享真正的自己，有共同的计划和梦想。

五，承诺

“我将爱你，尊重你，珍惜你，尽我的义务，忠诚直到我们中任一方离世。”在还没认真地相互说出它前，要有勇气面对随时结束的可能；而一旦许下了承诺，我们就要无条件地维系下去。这与当下的“不合则离”的时尚理念向违背，却是验证一段感情的试剂，维系一段的婚姻最应当而必须的部分。因为婚姻从不是一笔可以用“划算”衡量的生意，甚至多半会变成‘不划算’的生意——对方性情的转变，失败而沉沦，甚至不忠诚。即便换了伴侣，在的甜蜜和幸福退色后，这些问题也只会换了时间地点人物重演。有如列夫·托尔斯泰笔下的安娜·卡特琳娜。

以上四点和第五点看似矛盾——既然都要靠坚守承诺，那任由激情作出的选择和遵守建议理性作出的选择并无二致不是吗？用一句妈妈常说的话给自己做个解释吧：“结婚前要睁大眼睛，结婚后要睁只眼闭只眼。”我们在尽力把不幸的风险降到最低：）